Ó Diabo...!? hahaha!...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!' Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala: - 'Acho  que vou vomitar'. A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: -Prof Dr. Nuno Crato  para  Miguel Relvas,

Nem a pesada austeridade impede a graça de uma boa anedota ajustada ao momento.

Um dia destes Pedro Passos Coelho, Paulo Portas e Vítor Gaspar iam num helicóptero a sobrevoar Lisboa. A dado momento Pedro Passos Coelho olha lá para baixo e diz:
- O povo português anda tão triste, não acham? Vejam só como é que andam as pessoas lá em baixo. É preciso fazer alguma coisa para satisfazer os portugueses!
De repente tira uma nota de 100? da carteira e diz aos companheiros de governo:
- Estão a ver esta nota de 100?? Vou atirá-la lá para baixo! Pelo menos vou satisfazer um português!
- Espere aí, Senhor Primeiro Ministro!  Diz Paulo Portas.  Eu é que percebo de negócios! Por isso é que sou o Ministro dos Negócios Estrangeiros! Eu troco-lhe essa nota de 100? por duas e 50?, manda-se lá para baixo e assim satisfaz-se, não um, mas dois portugueses!
- Nada disso! ? Disse Vítor Gaspar ? Aqui o Ministro das Finanças sou eu! Eu troco essas duas notas de 50? por cinco de 20? consegue-se satisfazer, não um, nem dois, mas cinco portugueses!
Os pilotos do helicóptero, que iam a ouvir aquela conversa, um deles diz para o outro:
- E se atirássemos estes três lá para baixo? Não satisfaríamos um, nem dois, nem cinco, mas satisfaríamos pelo menos dez milhões de portugueses!

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo.

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se no meu tempo de estudante,

se ensinassem com mais humor, se calhar tinha andado mais atenta.

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p..... da tenda?!!...
 

A VELHICE...

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.




Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."




O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!


É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

NUMA  AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

Pergunta a Professora:

- Carlinhos,  sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

- Fónix, ó s'tora, então  essa merda também não está paga?!

No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar.

 Resolveu  perguntar:

- Oh meus  sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja  encontrar o Senhor?
-  Pois cum  certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os  evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava perguntava:
-  Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi,  sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia!   Aleluia!

Quando chegou a vez do  Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e  perguntou-lhe:
- Irmão... viste  Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente  a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois  tirou-a e perguntou:
- E agora,  irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e  perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já  mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se, já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a  certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio  da Luz a treinar o Benfica ?  ...